Genesi

E Dio disse "Kung!" e kung fù...
si vabbè è scema....

il kung... fù e il karat... è porco judo! dalle risaate mi è cascato il dente del jujitsu!

A quanto ne so io Simon Pietro era ebreo... su Gesù c'è una certa controversia.
Ci sono tre prove che fosse ebreo:
1 - A trent'anni viveva ancora in famiglia;
2 - Era entrato nel business del padre;
3 - Credeva che la madre fosse vergine, e lei lo credeva un dio.
Ci sono anche tre prove che fosse Irlandese:
1 - Non si è mai sposato;
2 - Non ha mai avuto un lavoro fisso;
3 - Il suo ultimo desiderio è stato qualcosa da bere.
Ce ne sono pure tre che fosse portoricano:
1 - Di nome faceva Jesus;
2 - Aveva problemi con la giustizia;
3 - Non era chiaro chi fosse suo padre.
Ma ci sono tre prove che fosse invece nero:
1 - Chiamava tutti "fratello";
2 - Non aveva un domicilio permanente;
3 - Nessuno lo avrebbe assunto.
E per finire ci sono tre prove che fosse californiano:
1 - Portava i capelli lunghi;
2 - Andava in giro scalzo;
3 - Fondò una nuova religione.

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sarà una volta...".
Vi è mai capitato di perdere la fede? Una volta, in piscina. E come avete ritrovato la fede? Svuotando la piscina.
Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).
Arca di Noè: l'orsetto lavatore è stufo di lavare le mutande della seppia.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).
Beati gli affamati di giustizia, perché saranno giustiziati.
Cartolina dalla Palestina: "Baci. Giuda".
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Chissà quante foglie di fico avrà provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".
Come può essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.
Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!
Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
Due preti fanno un incidente in macchina. "È mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".
Era così cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina.
Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".
Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".
Gesù: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesù, che quello è sordo, non paralitico!".
Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".
Gesù:"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"