Piccola premessa:
Il problema che attanaglia credo, qualsiasi tipo di giocatore di ruolo, è la scelta dei dadi. E' scientificamente mostrato, che i dadi hanno simpatia o antipatia per certe persone...a parte me, a cui sto antipatica a tutti..e sono dispettosi nei miei confronti.
Da qui, si è scoperta la nascita del dado da 10 dei professori di matematica, che a seconda di qaunto li tiri non fanno mai più di 5.
Inoltre abbiamo scoperto che alcuni dadi funzionano in combo: i dadi ambientalisti ( verdi e marroni ) fanno 6 o più solo se tirati assieme; uguali i dadi di Barbie o di Lelly Kelly ( rosa confetto e fucsia perforaretina ) che assieme, fanno 7 o più.
Inoltre abbiamo la clamorosa nascita di una nuova linea di sangue: Il Dumper, che come carattere compulsivo dice " Italia Uno " circa ogni minuto, puntualissimo.
Infine, vorrei porre alla vostra attenzione, un prontuario delle
101 cosa da non dire davanti a un uomo di Chiesa durante i Dark Ages :
- Se vi chiede di pregare assieme a lui, non chiedete al Narratore di fare un tiro per trattenere una risata satanica.
- Se vostro figlio vi chiede davanti al prete " mamma a che ora devi andare nella foresta stanotte, a fare il rito? ", dite che vostro figlio è ammalato con la febbre alta e vaneggia.
- Sulla suddetta scusa eprò, non aggiungete frasi del tipo " Vede come sta male? Vomita verde.."
- Se il prete vi regala una croce da portare al collo o un rosario, cercate di trattenere l'esclamazione "ah, no..la croce no..mi dà fastidio".
- Se il prete in questione porta una croce al collo o tiene in mano un rosario, non indicatelo nervosamente esclamando " ah, l'uomo con le croci, no!!"
- Se per caso vi doveste trovare in un luogo estremamente illuminato, non crollate di nervi, convinti che sia il sole, dicendo " ah,la luce no mannaggia..."
- Se disgraziatamente, vostra madre che è sacerdotessa di un culto pagano, dovesse morire..fate in modo, oltre al fatto di seppellirla bene, che se venisse scoperta, di non esclamare " Ah..avete trovato dei piedi che spuntano dal terreno nella foresta padre? Bhè..credo siano di mia madre..sa è morta padre..e naturalmente secondo le nostre credenze, l'abbiamo seppellita in verticale."
- Della suddetta morta, inoltre, avitate di aggiungere particolari inquietanti anche se veritieri.." Sa purtroppo è morta impalata nei rami di un albero a circa 4 metri di altezza."
- Istruite inoltre i figli a non dire certe cose, del tipo " mamma, mamma, c'è do nuovo il licantropo in stanza ".
- Per ovvi fenomeni anomali, il vostro orto ghiaccia, mentre il resto della terra rimane assolutamente normale...evitate quindi di cercare giustificazioni normali a tale evento.." Bhè sa, verso sera ad autunno inoltrato..capita che la terra ghiacci no?" oppure " Padre..è stata l'ombra della casa..non ci batte il sole, quindi.." oppure " Fa freschino stasera non le pare? "
- Inoltre, se la vostra casa è un po' particolare, nel senso che, il legno rigenera i tagli che vengono fatti su di essa..non fatelo notare troppo..
Master: Ora fammi un tiro in cavalcare..
Marco: 10 - 10 - 3
Master: (Evidentemente costernato per il culo coi dadi.) Ah..bene..bhè..fai un po' di dressage in piazza...un po' di moonwalker...
Gloria: Sì, poi parte sgommando col cavallo..
Master: Il prete ti dice che lui vorrebbe rimanere lì a dormire per stanotte..chiede asilo insomma..
Gloria: Storco il naso ma sorrido.." ma certo, la mia porta è sempre aperta per gli uomini di Chiesa "..
Master: Veramente la tua porta è proprio sfondata ancora..
(Colloquio tra pg )
Felipe: Io in proposito avevo avuto una strana visione...mi apparso un essere che mi diceva..
Marco: Italia Uno?
Master: Gloria, mentre sei lì che cerchi di liberarti del prete, inventandoti tutte le scuse meno plausibili, bussano alla porta della tua casa..
Gloria: Accidenti..chi sarà a quest'ora? Un vampiro?
Felipe: Dubito che busserebbero alla porta per vampirizzarti..
Master: Infatti..è una del tuo culto..non ha capito che il rito del culto si fa nella foresta.. " salve somma sacerdotessa, vedo che sono la prima.."
Gloria: ma no..ora che ho il pretaccio in casa..apro la porta e gleila richiudo in faccia " Mi scusi padre..c'è una poveraccia che ha bisogno di me "..esco dalla porta..
Master: ( fa la sacerdotessa novizia ) Ah vedo che avete visite..a che ora è il rito? Sono in ritardo??
Gloria: appena esco la picchio " idiota..non è qui..ma è nella foresta..adesso sono impegnata: c'ho sto vecchiaccio che mi vuole bruciare, per cui sparisci."
Master: Devi farmi il tiro adesso..
Alex: Prendi questo come dado..
Ivan: No il dado rosso mi porta jazza ( tira per dimostrarlo e fa 9 ).
[Modificato da Ambaratane 30/10/2004 18.48]