come penso che io sia

penso sia giunto il momento di presentarmi formalmente... dunque arricchisco questa parte del forum con la mia storia...
sono la mamma di francescucciolo, il mio bambino perso alla 37^ settimana che non ho conosciuto per colpa (forse) di una corionamnionite bastarda e infida...
tra qualche settimana (il 28 giugno) compirò 35 anni, ma guardandomi tutti dicono che ne dimostro almento 25-28... bene, oggi mi fa comondo... quando ne avevo 18-20 e me ne davano 15 mi arrabbiavo da matti!
dopo la mia gravidanza sono cambiata molto: non + troppo magra, capelli lunghi, sorriso triste...
sono avvocato, purtroppo... lo dico perchè questo lavoraccio mi chiede tantissimo e non mi paga poi molto o quantomeno non tanto quanto l'impegno che dò (non mi credono nemmeno gli studi di settore!!!).
il 22 giugno io e mio marito Saverio festeggeremo il terzo anniversario di matrimonio dopo 11 di fidanzamento! ci sono stati tanti momenti tristi da quando mi sono sposata, ma la certezza di aver scelto la persona giusta mi fa sentire serena.
adoro i bambini e i bambini mi adorano a loro volta (forse avrei fatto meglio a lavorare con loro ma c'è sempre tempo per ricominciare a studiare)!
mi piace inventare giochi per loro e ci riesco perchè, in fondo, sono una bambina anche io!
ricamo,disegno,leggo,curo le piante (eredità preziosa donatami dalla mia mamma) e vado in moto (zavorrina di mio marito!), faccio sport e fotografo... dono tanto agli amici e tante volte ho ricevuto batoste che mi hanno demolito l'anima...
sono anche ansiosa e soffro di colite ma questo lo devo tutto al lavoro e alle udienze!
per il resto aspetto giorni migliori... anche perchè ciò che non ti distrugge ti fortifica, no?
beh, non so se fino a che punto sia vero.. per ora sono abbastanza distrutta e minimamente rinforzata... mah!?!!
eleonora

Mi permetto di aggiungere qualcosa a questa tua descrizione di Eleonora...

Eleonora, anche detta ELEONESSA, è una donna incredibile, bellissima, con due occhi che parlano e un sorriso che riscalda l'anima.
Una donna che adesso non è rinforzata (e come potrebbe, il suo cucciolo è stato portato via solo cosi pochi mesi fa, a cosi breve distanza da un altro immenso dolore), ma un domani ella potrà guardare indietro la sua vita e si accorgerà di come, non vista e non percepita, la forza e la saggezza crescevano in lei già in questo periodo.
Di come Dio le sia stato accanto in varie forme in questo cammino che le si è spalancato sotto i piedi come una voragine, ed è diventato un percorso difficilissimo, una lotta per vivere e non per sopravvivere, una ricerca di qualcosa che non vorremmo dover ricercare ma che la vita ci impone come un obbligo; a noi, a noi poche, a noi tante, a noi mamme che la normalità è diventata un miraggio, la vita un miracolo, il respirare un dono, il nascere un privilegio.

Non guardare oggi, Ele, lo dico a te e lo dico a me.
Non guardiamo oggi.

Ne riparleremo fra tanti anni, allora sapremo com'è andata, allora sapremo se questa strada ci ha consegnato alla forza, alla consapevolezza, al coraggio oppure no, oppure avrà vinto qualcos'altro.

ma io non credo.
io sono ottimista.
io guardo le altre mamme che sono passate prima di noi su questa strada, hanno saltato queste crepe, hanno scalato queste inarrivabili pareti lisce, hanno pianto nascoste da qualche parte, hanno fatto da sole perchè da sole si cammina.
Le amiche che fanno il tifo, altre ti tendono una mano, altre ti spingono da dietro, altre sono in cordata con te, se cadi ti tengo, ti teniamo.
Tienimi tu se cado.
e se cadiamo insieme pazienza, ilaria, giovanna, loredana... ci terranno loro.

Le guardo, le ascolto, le leggo.

e poi guardo te, bellissima mamma piena di forza. E sento, penso, credo: Ele ce la farà, ele ce la farà.


non so quale sia il senso.
ma va bene.

Va bene, chissà perchè, va bene.

Tu credi in Dio, nella Chiesa.... io non credevo prima.... però mi torna sempre in mente una frase.... "eccomi, sono la serva del Signore".
io non credo che il Signore voglia la sofferenza di nessuno dei suoi figli. Ma credo che nella sofferenza Lui ci venga incontro, ci tenga per mano.
e questo l'ho ritenuto un grandissimo, preziosissimo regalo.
un regalo della mia bimba.



sono uscita fuori tema.... tornando a Eleonessa e al suo Francescucciolo non si può non dire che sia una madre straordinaria, dotata di una creatività incredibile.
Cosi un bambino bellissimo aveva disegnato nella sua pancia.
Molte anime si affollanno sopra la tua casa per averti come mamma, Francescucciolo darà una spintarella a quello che gli piace di più!


e non avrà invidia, perchè lui sarà sempre con te, con voi, il figlio per sempre.



ti abbraccio
Livia

dico, ma io ne ho già tanti di motivi per piagnucolare di qua e di là... ma pure allo studio quando in un nanosecondo guardo il forum e leggo questo????
livia mia... quanti complimenti! ma me li merito? non credo... però sono stata troppo contenta di leggere quello che hai scritto.. tra una lacrima e l'altra!
grazie...
non so, ma credo che tutte le mamme di questo forum e tutte le mamme che hanno vissuto quello che abbiamo vissuto noi possano riconoscersi in quello che di bello hai scritto su di me...
grazie per l'ottimismo, me ne vendi qualche barattolino?!
ele

care eleonora e livia, ho appena letto il vostro scambio di vita, di bellezza e di forza e per me, nuova abitante del forum, è stato come ricevere un ricostituente portentoso... Siete fantastiche e vi ammiro davvero tanto anche perchè io non riesco ancora a sentirmi speciale per aver partorito un angelo e l'unico pensiero che alberga in me è che MI MANCA DA IMPAZZIRE......un bacio rox71

Cara Eleonora, ho letto solo ora il tuo messaggio. Sono maria Rita la mamma di Martina un dolcissimo angioletto volato via silenziosamente ed improvvisamente alla 36 settimana di gestazione. Anche io sono un avvocato come te e ti scrivo dallo studio in un nanosecondo di pausa. Con te condivido l'opinione sulla nostra professione e, purtroppo, il dolore per la perdita dei nostri angeli. A differenza tua, però, insieme a Martina io quel 5 marzo 2010 ho perso anche la fede e la fiducia in tutti quelli che da lassù dovrebbero guardarci, che, a mio parere quel giorno erano un pò troppo distratti e non si sono accorti di che tragedia stava accadendo. Per questo mi sento ancora più sola. Sono la brutta copia sfiorita ed invecchiata di quello che ero prima di quel giorno. Il freddo della morte mi è rimasto dentro e mi ha notevolamente inaridita, l'unica che riesce a scaldarmi il cuore è solo l'altra mi8a bimba Federica, di quattro anni e mezzo che con i suoi baci ed abbracci mi ha dato un appiglio per rimanere qui. Cara "collega" ci auguro di poterci abituare a convivere con questo dolore e che il tempo possa lasciare in noi solo l'onore ed il privilegio di aver conosciuto i nostri angeli. un abbraccio forte.

Cara Maria Rita
sono Livia, la mamma di Angela, anche lei tornata indietro a 36settimane, il 25 0ttobre dello scorso anno.
Approfitto di questo posticino che è di mamma Eleonessa perchè alcune tue parole mi sono rimaste impresse, e - anche se in questo periodo non scrivo tanto- ho sentito il desiderio e l'urgenza di condividere con te questo pensiero.
Il fatto che tu abbia pubblicato il post proprio il 25 ottobre, giorno del compleanno della mia bimba, mi ha tolto ogni indugio.

tu dici: "A differenza tua, però, insieme a Martina io quel 5 marzo 2010 ho perso anche la fede e la fiducia in tutti quelli che da lassù dovrebbero guardarci, che, a mio parere quel giorno erano un pò troppo distratti e non si sono accorti di che tragedia stava accadendo. Per questo mi sento ancora più sola. Sono la brutta copia sfiorita ed invecchiata di quello che ero prima di quel giorno. Il freddo della morte mi è rimasto dentro e mi ha notevolamente inaridita"


Ti premetto che non sono mai stata una cattolica fervente, anzi, tutt'altro. Fino allo scorso anno potevo davvero definirmi atea e agnostica.
Ma la mia domanda è questa: siamo proprio sicure che "quel" giorno coloro che da lassù ci amano fossero tanto distratti? non può essere invece che noi cogliamo solo una parte del disegno, come se di un enorme meraviglioso quadro, potessimo vedere solo un minuscolo dettaglio?
Guarda quante mamme sono unite a te in questo dolore; molte di noi hanno vissuto questa dolorosissima esperienza al primo figlio.
Pensi che Dio si sia dimenticato di tutte noi?
E sia dimentico e distratto di fronte a tutte le madri che, nel mondo, piangono per il nostro stesso dolore? di fronte alle madri d'Africa, di fronte alle madri di Haiti, di fronte alle madri restate orfane dei loro ragazzi nel sabato notte?
Io credo di no.
Io credo invece che la Sua mano premurosa e il suo sguardo attento siano proprio rivolti verso noi che stiamo soffrendo.
Lascia aperto il tuo cuore, sono certa che troverà il modo di farti sentire che non sei affatto sola.



un grandissimo abbraccio pieno d'affetto.

Livia con Angelina per sempre nel cuore